Casse toi sale plouc !

Le changement c’est maintenant ! Vous pourrez nous raconter ce que vous voudrez, Hollande c’est tout de même autre chose que son prédécesseur, le style, la classe, le vrai chic corrézien. Un exemple parmi d’autres, tenez : Salon de l’Agriculture 2008 Sarkozy nous sort, afin d’écarter un importun, ce fameux « casse toi pauv’con » qui lui rapporta tant en termes de harcèlement médiatique; en revanche, Salon de l’Agriculture 2015, le service d’ordre de Culbuto vire à paquets le malheureux Pinatel, un copain du célèbre José Bové le bafouilleur moustachu de la Confédération Paysanne. Il paraîtrait même qu’en le prenant par la peau du cul, les gorilles du Président auraient lancé au Pinatel en question un retentissant « casse toi sale plouc » ponctué pour finir d’un grand coup de chaussette à clous dans le fondement. Or l’intéressé, ès qualité de porte parole de la Confédération Paysanne, pendant écolo-gauchiard de la FNSEA, appartenait à la délégation des péquenots syndicalistes accrédités pour escorter le Chef de l’Etat dans son marathon bouseux de la Porte de Versailles. Quelle mouche les a piqués, les sicaires de Pépère…allez savoir…tout ce qu’on sait c’est que l’incident est déjà clos, oublié, on n’en parlera plus, les media ont passé l’éponge. Se fût il agi de Sarko, bien sûr, c’eût été une affaire d’état…non, décidément on le voit bien le changement : « Moi Président de la République, au Salon de l’Agriculture, je ferai dégager les cul-terreux-trotskos par mes valets, comme du fumier de cheval ! » Ainsi donc, il n’avait pas tout dit…

Ce qui ne l’a pas empêché d’y passer la journée au cul des vaches, un vrai retour aux sources, ponctué d’une série impressionnante de petits casse-croûtes et de grands coups derrière la cravate de travers. On voit bien qu’elle s’en fout Melle. Julie de son tour de taille et de son taux de cholestérol, pas comme du temps de Valoche où il avait intérêt à planquer les meubles histoire d’éviter les représailles, Pépère…vraiment une bonne idée, cette répudiation! Alors il a déclaré plein de trucs, le mec, tout au long de sa journée pseudo-campagnarde, plus ça allait plus ça devenait pâteux et nébuleux mais de toute façon on s’en fout, l’intégralité de son propos ayant consisté en poncifs, lieux communs et platitudes, conformément aux règles qui président à ce genre d’exercice. Et puis, qu’est-ce que vous voulez qu’il leur chante aux terreux, à part la ritournelle « votez pas Front-National » entonnée par tous les politicards et media réunis, exceptés naturellement les potes à Marine. Sinon pour le reste tout se décide à Bruxelles… il n’allait tout de même pas distribuer des photos dédicacées de Moscouvessie! Surtout qu’après le cirque de la Loi Macron il convenait de changer les idées, de dégoiser du bien lénifiant pour faire oublier les vilaines disputes intestines qui émaillent la vie du Parti depuis l’arrivée à Matignon du bel hidalgo. L’OPA de Hamon sur le prochain Congrès Socialo et le coup du 49.3 qui en est résulté, même s’ils ont largement échappé à l’entendement d’une immense majorité de Franchouilles, n’en laissent pas moins une impression désagréable qui se traduit illico par la chute vertigineuse des popularités respectives de Grotoumou et Matador, les duettistes de choc du Socialisme Libéralisé dans le Respect des Valeurs de la République et du Collectivisme Réunis. La délicieuse embellie de « l’Esprit du 11 Janvier » vient de sombrer dans les vagues scélérates agitant l’océan de la connerie démocratique. Ni à gauche, ni au centre, ni à droite, il n’y a aucun survivant! Seule la dame Le Pen s’en sort sans dommage : normal, elle sait naviguer la Marine!

Adoncques, cette semaine on s’escrimait dans les travées de l’Assemblée Nationale autour d’un petit projet de loi, révolutionnaire au point de porter de cinq à douze le nombre de Dimanches possiblement ouvrés et d’autoriser, afin de pallier les honteuse insuffisances du transport ferroviaire, la circulation illimitée des autocars sur nos routes déjà encombrées de myriades de camions. Après discussions enfiévrées, chiées d’amendements et votes successifs de chacun de articles, une poignée de députés trouva judicieux de brandir la menace du vote contre afin de précipiter dans le pétrin leurs coreligionnaires Vallsounet et Macronou, lesquels semble-t-il ne s’y attendaient plus. Moyennant quoi à grands coups de menton et de déclarations furibardes le Premier Sinistre sortit l’arme nucléaire tant vilipendée par les Socialos quand ils œuvraient confortablement dans l’opposition : l’engagement de la responsabilité du gouvernement. Une bonne motion de censure déposée par l’UMP -votée sans sourciller par les communistes- et la petite merveille macronesque se trouvait aussitôt adoptée sans autre forme de débat, en vertu d’un texte constitutionnel conçu et réalisé par Michel Debré à une époque où l’on savait encore rédiger des lois simples et efficaces. Merci Charlot Gros-Pif! Tout cela ne changera rigoureusement rien à notre dégringolade économique mais nous aura bien occupés pendant quelques jours…et pendant ce temps-là l’Islamisme grignote tranquillement du terrain…

Ça n’a pas l’air de trop inquiéter nos Chères Élites mais il se trouve que l’Etat Islamique vient d’ouvrir une jolie succursale en Libye. Grâce à l’action conjuguée de BHL et de Nicolas Sarkozy la voie se trouve libre. Les Musulmans fanatiques ne manquent pas dans le coin (comme disait le précité BHL : « ils sont très pieux, comprenez vous… ») et, tant en Tripolitaine qu’en Cyrénaïque, les armes non plus ne font pas défaut, le tout au beau milieu d’un bordel arabe plus épais que les vents de sable du désert. Dans de telles conditions, il ne manque plus grand chose pour que Boko-Aram, les Djihadistes du Mali et les néo-daeshiens en question fassent leur jonction et nous créent un super-califat africain propre à nous emboucaner la moitié du continent en attendant mieux. Déjà nous pouvons garantir l’arrivée imminente sur les côtes du Sud de l’Italie, d’un flot décuplé d’envahisseurs propres à nous étouffer proprement et sans bavure. Le simple fait d’avoir au Nord de l’Afrique, à quelques encablures de l’Europe, un nid de frelons de ce calibre devrait nous secouer un peu la torpeur migrantophile mais non, rien ne bouge…nous autres on s’occupe de la Loi Macron, du plan de sauvegarde du gauchisme grec et du danger représenté par la montée du Front National. Même l’égorgement des Coptes nous laisse parfaitement froids : vous pensez, des Chrétiens! Qu’est-ce qu’on en a à foutre je vous le demande? D’autant qu’attention, les Islamiste Libyens et l’Émir du Qatar c’est cul et chemise : quand les Égyptiens d’Al Sissi sont allés bombarder les premiers, les seconds ont aussitôt rappelé leur ambassadeur au Caire…on va tout de même pas se fâcher pour si peu avec le PSG, m’enfin! Sans compter qu’il nous a promis d’acheter des Rafale, l’Émir! Autant vous dire qu’ils peuvent compter sur Pépère pour lui foutre la paix à Daesh en Libye, et les Ritals pourront marronner tant qu’ils voudront ça n’y changera rien : où le Qatar passe, tout le reste trépasse, y compris la sécurité de l’Europe, voilà tout!

Mais bon, on fait ce qu’on peut, on n’est pas des bœufs, n’est-ce pas? Prenez le Cinéma Franchouille, tiens, par exemple. En voilà des qui ne mâchent pas leurs mots, qui foncent avec un courage léonin pour dénoncer les vilains excès de l’islamisme. Il a refilé un stock monstrueux de « César » à Timbuktu, le cinoche hexagonal, c’est y pas une preuve, ça? Alors même que plein de voix s’élèvent pour dénoncer le manque de diversité d’Hollywood, lequel réduit de manière drastique et scandaleuse son quota de blacks à la distribution des Oscars, nous on couronne Abderrahmane Sissako, parfaitement! On le couvre de lauriers pour son film qui, tout en « ne diabolisant pas les bourreaux » (dixit « Le Monde ») nous explique bien que « l’Islam ce n’est pas cela » et que « l’immense majorité des Musulmans » s’oppose farouchement à la « barbarie ». Bien mérités, pas vrai, tous ces « César »…dommage qu’elle se passe au Mali son histoire et pas dans le Neuf-Cube, ça nous aurait encore plus remonté le moral…

Amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN