D’où l’expression « se faire la malle »

« Bof, la routine, fait il en ponctuant le propos d’un claquement de langue évocateur de la qualité du petit Muscadet actuellement en service. Par rapport à l’an dernier on ne voit pas trop de changement. Les trains qui ne roulent pas, les déséquilibrés-Allahou-akbar qui zigouillent les braves-gens, les Amerloques et les Ayatollah qui se mettent sur la gueule pour faire monter le prix du baril, Présipède et ses sbires qui poursuivent l’œuvre à la con entreprise en vue d’aggraver la situation des retraites, l’Australie qui voit enfin arriver la pluie pour arrêter de cramer de partout, bref rien de spécial, en somme, la routine, je vous dis… Ah, si, tout de même, y a bien un truc marrant et pas ordinaire, une histoire comme on aimerait en entendre plus souvent… Comme avant, quoi, lorsqu’il arrivait des choses, quand on prenait connaissance avec délectation des journaux du matin… Je vous parle des années soixante-soixante-dix, vous voyez, ça ne nous rajeunit pas mais à l’époque -je ne sais pas si j’embellis pour cause de ma jeunesse foutue- on assistait tout le temps à plein d’évènements réjouissants, petits ou gros, peu importait du moment qu’on rigolait bien. On voyait des personnages extraordinaires, des Krouchtchev martelant le pupitre de l’ONU avec sa godasse, des Krazucki bourrés comme des cochons à se mélanger les pinceaux entre les millions et les milliards, des Marchais beuglant à télé « allez Bobonne, fais les valoches ou rentre à Paname« , tout des denrées de ce calibre, vous comprenez… On ne voit plus ça, aujourd’hui, dommage, ça ne coûte pas grand chose mais ça met de la vie dans le médiatique… »
Et du coup, on capte qu’il a perdu son fil, le père Grauburle, il sent bien qu’il allait quelque part mais avec sa digression nostalgique il butte sur du blanc, le trou de mémoire . Alors, sans autre forme de procès, le voilà qui s’enfourne une paire d’huitres dans le corgnolon et envoie par dessus une grosse rasade de Muscadet. Spectacle fascinant, personne ne moufte, on attend la suite…laquelle ne manque pas de survenir sous la forme d’un gros rot barytonesque…
-« Ah, ben voilà, j’y suis, ça me revient, reprend-il rasséréné, moi aujourd’hui le chouette évènement de derrière les fagots, c’est Ghosn, Carlos Ghosn, le type qui a niqué les Jaunes comme des bleus! Vous vous rendez compte, le mec, évanoui dans la nature sous le nez de tous ces Nippons acharnés à lui enfoncer la tronche dans le tas de fumier? Que du feu, ils n’y ont vu, les Japonais! Un coup je te vois, un coup je te vois plus! Filé à l’anglaise, ce qui pour un Brésilo-Franco-Libanais, constitue un exploit sans précédent…surtout que des mecs avec trois nationalités de ce calibre ça ne court pas les rues, ce doit être un exemplaire unique, à tous les coups! Et faut voir comment il s’est barré, le Carlos, dans une énorme caisse, dites donc! Ça me rappelle un vieux film où l’on voyait Marielle, je crois, installé dans une grosse malle cabine, pour s’évader de je ne sais plus quel bled pourri…Encore une réminiscence du bon temps, tiens, quand on allait au cinoche pour bien s’amuser et non pas, comme aujourd’hui, se farcir des pelloches de propagande à la gloire des immigrés et autres « réfugiés » de tout poil! Donc, Ghosn s’est fait la malle au sens propre du terme et moi, je ne sais pas vous, mais je trouve ça superbe, magnifique, resplendissant… Rien que de voir la tronche des sujets du Mikado, ça me réconcilie avec la vie, tiens, ça voudrait presque dire qu’on n’est pas encore tout à fait foutus, qu’il reste un peu d’espoir, quoi, un tout petit résidu, peut-être, allez savoir… »

-« Pas idiot, ce que tu racontes, Marcel, réplique Jean Foupallour tout en déglutissant sa fine de claires, sauf que nous n’y sommes pour rien dans l’aventure de ce mec. Sa fuite il l’a organisée avec des Amerloques, et destination Beyrouth! La France, sur ce coup-là, on n’en cause même pas. D’ailleurs la confiance en Macrounette et son équipe, faudrait qu’il ait pété un plomb pour la conserver, loin de Carlos l’idée de se réfugier chez nous, tu parles, on serait même foutus de trouver un joint pour le retourner aussi sec au pays des matins calmes! Après avoir bossé chez Michelin, il a remis Renault sur la voie de la réussite, il en a même fait le premier constructeur du monde (et non pas « au monde » comme ils disent maintenant tous ces petits cons). Mais va te faire foutre, la Répupu le laisse tomber comme une vieille chaussette, ce type, elle n’a jamais bougé le petit doigt! Heureusement pour lui, le zigoto s’est engrangé une montagne de pognon, il en a tellement qu’il peut se permettre d’abandonner la caution de quinze millions grâce à laquelle les jaunes l’on laissé sortir de taule! Pour lui quelques millions ça ne représente même pas les cent balles que ce pauvre Marcel réussit à planquouzer discrétos tous les mois pour pouvoir aller au bistrot sans éveiller les soupçons de Mémaine! Si, je vous jure! Du coup, avec deux ou trois autres petits millions de rien du tout il a foutu son camp, Ghosn, et malgré ça, il reste toujours aussi riche qu’avant! Pas con, le mec, y a aucun doute! »

-« Vous savez, ajoute Blaise Sanzel, ce Ghosn, au fond, doit être regardé comme ce qu’il est fondamentalement, un chrétien maronite Libanais. Ces gens-là ont bien plus d’un tour dans leur sac! Habitués à se dépatouiller dans un environnement hostile, truffé de musulmans, ils ont toujours réussi à tirer leur épingle du jeu. Là bas ils tiennent l’argent, un peu comme chez nous les Israélites, si vous voulez, et par conséquent ils maîtrisent la situation, pour le moment en tout cas. Voyez le type en question, élevé chez les Jésuites de Beyrouth il n’a pas eu de mal à accéder à Polytechnique, à Paris, puis à intégrer l’Ecole des Mines d’où il a rejoint Michelin qui l’a envoyé remettre en ordre ses affaires au Brésil, pays natal du jeune ingénieur. Succès éclatant! Du coup, le voilà qui reçoit la responsabilité de l’Amérique du Nord: succès encore plus flamboyant, il fusionne avec Goodrich et fait de Michelin le numéro un mondial du pneu! Et pour continuer, je vous la fais courte, Renault, puis fusion avec Nissan, puis rachat de Mitsubishi…et puis au trou parce qu’il commençait à devenir un peu encombrant pour les Samouraïs! Heureusement pour lui, il s’est montré assez malin pour se faire la malle, comme dit si bien Marcel, sans quoi il finissait ses jours dans un cul de basse fosse à la merci des matons aux yeux bridés, dont tout le monde sait qu’ils sont les plus vicieux de l’Univers entier. En résumé, un fabuleux créateur de richesses, ce Ghosn, dont la France a bien profité au temps de sa splendeur. Toutefois, notre beau pays ne manquerait pas, s’il s’avisait d’y revenir, de le foutre en taule pour lui faire payer ses petites festivités louisquatorziennes au Château de Versailles. La gratitude n’étant pas le fort de la République, il a bien fait, ce Monsieur, de ramasser un maximum de pognon, ainsi, il n’aura jamais besoin de la France pour se sortir du pétrin… c’est préférable, vous savez, cela s’est toujours vérifié, si vous avez besoin d’emmerdes, adressez vous à notre beau pays, vous ne serez pas déçus; sinon, dépatouillez vous tout seuls, vous vous en porterez bien mieux!
Allez, j’offre une tournée générale en l’honneur de Carlos Ghosn, de sa grosse valise et de son tas de fric! Comme disait si bien l’ami Napoléon, l’âme de céans: « voilà un brave« ! »

Bonne année à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN