Mutisme

Alors là, vraiment, pour le coup, je ne trouve pas la moindre broutille à raconter, que dalle, absolument ! Vous m’en voyez désolé, bien sûr, mais le fait est là, plus rien ne m’intéresse dans tout ce méli-mélo de niaiseries débitées à tours de micro par la coterie des andouilles médiatiques, de Présipède à Méluche en passant par Castapiane, Belle-ou-Bête et autres Muriel Pinnocchio ! Je vous le confierais même volontiers, le Bullshit politicard diffusé à tire larigot par tous ces corniauds patentés me donne des envies mitigées entre le meurtre et l’indigestion à fusée gerbiphore. Ce genre de panne m’était déjà arrivé par le passé, mais là, ça tourne carrément à la saturation ainsi qu’à la répulsion paroxystique. Jusqu’à présent je pouvais toujours me rabattre sur l’étranger, avec des personnages pittoresques, style Trump ou Johnson, des types qui tranchent carrément sur la grisaille bien pensante-politiquement correcte franchouille, mais même là je ne trouve plus grand chose à me coller sous la dent. Il me reste quoi, alors? A fermer mon clavier? A prier Allah qu’il me balance un petit coup d’inspiration?… Oui, parce que Dieu, je suis désolé mais on ne peut plus compter dessus, il nous laisse tomber comme de vieilles chaussettes! Vous avez vu le Pape qu’il nous a balancé, le Mec? M’enfin! Un pur désastre! Et il l’a fait exprès, Dieu, j’en suis convaincu, parce qu’au fond Il doit en avoir ras l’auréole de nous autres pauvres minables, idiots utiles des Mahométans triomphants, adorateurs de la sacro-sainte diversité, thuriféraires de l’immigration-chance-pour-l’Occident repu, impie et complexé! C’est vrai ça, après tout, on Le comprend, Dieu, on se met à Sa place! Qu’est-ce que vous voulez qu’Il en ait à foutre de gens comme nous? Des peigne-culs même pas foutus de distinguer une bonne sœur d’une fatma bâchée? Parce que maintenant, voilà, nous nous sommes fait avoir jusqu’au trognon! Totalement! On prohibe le voile? Eh bien c’est bon pour tout le monde, de la religieuse à la vieille à foulard, si ça continue les Savoyards vont se voir interdire le passe-montagne, tant pis, vous vous démerdez, on veut pas le savoir! Vous vous rendez compte, un peu, du piège à crétins dans lequel on s’enferme tout seul! Alors Dieu, évidemment, qu’est-ce que vous voulez: « allez, bande de nazes, fumez vous le Pape François! En voilà un qui vous va à merveille, un serviteur zélé des Muz, un dhimmi, comme vous tous! Débrouillez vous avec, Moi je me désintéresse, allez donc vous faire lanlaire! » Dommage, évidemment, mais ça devait arriver un jour ou l’autre; la bêtise, poussée jusqu’au point où nous la pratiquons aujourd’hui ça frise le blasphème, parce qu’insulter l’intelligence équivaut à cracher à la gueule de Celui qui nous l’a offerte en fabuleux cadeau. Donc, s’Il reprend ses billes, Dieu, faut pas trop s’étonner, Il refile le bébé à son collègue du Sud, le Miséricordieux qui châtie comme Il respire, et Il prend désormais une retraite amplement méritée. Ne comptons plus sur Lui, va falloir faire sans…d’accord, nous avons la Répupu, mais franchement ça ne remplace pas!

Pour ce qui concerne votre serviteur, la cause est entendue depuis longtemps, tout ce qui se passe en ce bas monde me donne envie d’aller au refile! Rien ne tient vraiment la route, notre univers part en quenouille! On sent bien, petit à petit, venir le bordel absolu, celui où les braves-gens gardent juste le droit de fermer leurs gueules tout en crachant au bassinet, alors que la racaille, investie de tous les pouvoirs, dicte sa loi partout où ça lui chante. Les corniauds investis par le suffrage universel se prosternent servilement devant les représentants d’une Nouvelle France dont la légitimité proclamée les rend invulnérables.
Une sorte de gourou d’origine malienne à tronche de balayette à chiottes usagée, se proclame cinéaste et pond un film à la gloire des voyous de banlieue: le voilà récompensé au delà de toute espérance, primé au Festival de Cannes et adulé dans tout le pays comme le nouveau Victor Hugo, vu que l’œuvrette en question s’intitule « Les Misérables », excusez du peu! Et le zigoto, du coup, ne se sentant plus d’orgueil diversifié, s’en prend, avec sa faconde banlieusarde, à la connasse et à l’enculé fils de pute, à savoir Zineb El Rhazoui et Eric Zemmour, tous deux qualifiés de terroristes pour avoir manqué de respect aux petits camarades des quartchiers sans-cible.
Parallèlement, vous avez le rappeur Rhoff, de son vrai nom Hosni Mkouboi, condamné à cinq ans de prison pour avoir lynché grave les employés d’une boutique appartenant à son éternel rival, l’illustre Booba… Libéré après cinq petits mois de taule, le charmant Hosni! Tranquille comme baptiste! « Il va pouvoir reprendre sa carrière » comme le dit si bien son avocate! Allez en paix et rappez de bon cœur, crachez sur les Keufs, les meufs et les Kouffars! Qu’Allah et la Répupu vous aient en leurs saintes gardes! Il sera resté moins longtemps au trou que le très détesté Balkany! Même sans professer quelque tendresse particulière pour ce dernier, on peut se poser des questions, non?
Et je ne vous parle même pas de Kobili Traoré…mais si, souvenez vous, le charmant massacreur de la pauvre vieille Sarah Halimi, rouée de coups et balancée par la fenêtre aux cris d’Allahou Hakbar! Voilà, ça vous revient, pas vrai? Eh bien ce charmant garçon, loin d’avoir cédé à une poussée de haine anti-juive, n’avait agi que sous l’impulsion d’une « bouffée délirante » provoquée par une consommation quelque peu excessive de cannabis! C’est en tout cas l’argumentation retenue par le Parquet Général pour conclure à l’abolition du discernement et donc à l’irresponsabilité pénale de cette abominable ordure! Elle est pas belle la vie? Reste à espérer que la Cour d’Assise ne suive pas aveuglément…

Ben oui, voilà, que voulez vous que je vous raconte, moi? La grosse grève pour dans dix jours? Les Jeux Olympiques de 2024? Les Municipales de Mars prochain? Les beaux discours de Macrounette, lequel nous trouve un peu « négatifs« ? Les approximations vaseuses de Castapiane? Les certitudes bécassinesques de Marlène Schiappa? Les bonnes idées à la con de Mme. Buzin épouse Lévy? Les Fourberies de Scapin?
Non, décidément je ne trouve vraiment rien d’intéressant à écrire, vraiment! J’en suis bien embêté et je vous prie de me pardonner ce manquement à ma petite tradition personnelle.

Avec mes amicales excuses et tous mes vœux de bonne semaine.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN.