Week-end en Pays Basque

Après tout pourquoi pas ? Au point où nous en sommes, cent-cinquante Africains de plus ou de moins c’est comme la puce sur le dos du toutou, perdue dans la masse de ses congénères, autant dire inoffensive, l’animal n’en sera piqué ni plus ni moins. Cela dit, la comparaison va s’arrêter là, les parasites canins on peut lutter contre, pulvériser des produits insecticides au sein du pelage, ceindre le cou du bestiau d’un collier répulsif, lui faire bouffer des pilules idoines, enfin tout un arsenal susceptible, au bout du compte, de débarrasser Médor de ses hôtes indésirables. Pardon, que dites vous? Ah, oui, ne me faites surtout pas dire ce que je n’ai pas dit! Je me permettais juste une petite digression, comprenez vous? Loin de moi l’idée d’assimiler les malheureux sauvés des eaux méditerranéennes par l’Ocean Vicking, au siphonaptère piqueur-suceur dont se trouve infesté votre petit compagnon des bons et des mauvais jours, faut pas déconner! Moi, ce que j’en disais c’était histoire de minimiser le truc, vous savez, la décision de donner asile, encore une fois, aux gentils envahisseurs que nos potes ONG vont chercher au large de la Libye afin de nous les refiler, à nous autres Européens… que nous le voulions sincèrement, comme la Merkel à une certaine époque, ou bien un peu moins franchement, comme aujourd’hui notre petit Présipède empêtré dans les contradictions subtiles de sa politique gaucho-droitière, ou vraiment pas du tout à l’instar de Salvini, suivi en cela par une majorité désormais bien établie de ses compatriotes. Évidemment, d’aucuns objecteront, « ils se cherchent les puces pour se gratter », certes on peut considérer les choses ainsi mais, reconnaissons-le, ces histoires de puces risquent au bout du compte de choquer les bien-pensants, voire de m’attirer les foudres de la Loi Gayssot (hygiénique), laquelle, entre les mains de juges style Mur des Cons, apparaît susceptible de créer beaucoup de misère à l’infortuné justiciable. Donc, nous allons nous contenter de saluer l’initiative humanitaro-compatible du Chef de l’État, tout en regrettant, in petto, le nouveau signal ainsi envoyé vers les candidats Africains à l’envahissement du Vieux Continent… d’ailleurs qui dit « Vieux Continent » dit, nécessairement « Vieux Con… » , ça nous irait plutôt pas mal, ça, ne trouvez vous pas?

Et pourtant c’est bien chez nous que se réunit le G7! A Biarritz, n’en déplaise aux braves commerçants de ce joli coin de Pays Basque, lesquels se voient carboniser la moitié du chiffre d’affaire d’Août, sécurité oblige. Décision de Présipède, Biarritz, l’idée lui a plu, il s’agit, après tout, d’un lieu chargé d’histoire, marqué à tout jamais par l’Empereur…non, pas celui-là, l’autre, le numéro trois, voilà, c’est cela, l’époux d’Eugénie! Justement, c’est pour cette dernière qu’il a promu Biarritz, Badinguet (1), pour qu’elle y vienne souvent se rapprocher de son Espagne natale… Par la même occase, ça lui laissait du mou, à Sa Majesté Bonaparte, pour s’envoyer en l’air sans haine et sans crainte… sinon ça servirait à quoi de se décarcasser à faire empereur, hein? Je vous le demande!

Cela dit, pour en revenir à nos moutons, enfin je veux dire à nos potes du G7, tout semble se passer à merveille, il bouffent comme des princes, leurs gonzesses visitent la région et leur foutent ainsi la paix, ceci exception faite pour dame Merkel, dont le jules préfère reste en Bochie, peut être pour des raisons napoléonnesques, qui sait? Les discussions se passent à merveille. Macrounette et Donald se tapent dans le dos à tours de bras, Johnson sort le grand jeu blagueur tout en maintenant ferme le point sur le « i » du brexit, l’Amazonie qui brûle réchauffe l’atmosphère, tout ce petit monde se déclarant d’accord sur le fait que c’est très embêtant. La grosse Angela précitée s’abstient, pour le moment, de toute crise de tremblote et Giuseppe Conte sourit comme il peut; bien que renversé par son parlement, il récupère désormais une certaine respectabilité vu qu’il a cessé d’être copain avec le nauséabond Salvini.
On a beaucoup causé Iran, ce matin, avec des point d’accord tout à fait intéressants, notamment nul ne souhaite que l’Iran puisse se doter de l’arme atomique, qui l’eût cru! Notre bien aimé Présipède aurait pour mission de faire passer le message aux Ayatollah… on le sait rompu au dialogue avec les Muz, c’est sans doute pour ça… Sauf que Donald, lui, précise que le petit franchouille racontera ce qu’il voudra aux enturbannés ça n’engagera personne d’autre que lui même. Bref, l’ordre qui règne à Biarritz apparaît quelque peu dispersé mais on s’en fout, ça n’empêche pas le sentiment.
Et dans le fond, c’est tout ce qui compte, le sentiment, l’important reste que ces gens-là se voient, se fassent des bouffes, deviennent potes, tout ça! Si ça peut nous éviter des guerres à la con comme en ont connu nos parents et nos aïeux ce sera déjà beaucoup. Après, bien sûr, qu’ils nous prennent pour des corniauds en menant leurs combines en loucedé, ma foi, cela me semble inévitable. Quand c’est vous qui tenez le manche, vous en profitez pour naviguer à votre idée, logique! Évidemment comme on nous entortille joliment le bâton merdeux avec du papier de soie démocratique, ça nous fait un peu drôle de subodorer à quel point on nous bidonne le truc…mais bon, c’est le jeu, comment voudriez vous qu’il en fût autrement?

Alors, bien sûr, vous avez aussi tous ceux qui gueulent comme des cochons égorgés contre le G7 et ses membres honnis, stipendiaires du grand capital et ennemis de la planète. D’accord. Sauf que ceux-là, à bien y regarder, se révèlent encore pires que les grands de ce monde. Les altermachins de mes burnes, écolos et autres ONG humanitaristes, ces olibrius ne sont jamais que ceux qui n’y sont pas arrivés, le rebut de la démocratie, en somme. Vous avez vu la mère Duflot, Gros-Cul pour les intimes? Directrice Générale d’OXFAM-France, là voilà désormais! Cékoidon l’OXFAM? Bonne question, deux minutes, je jette un coup d’œil à Wikipédia… Et voilà, il s’agit d’une organisation internationale qui vise à « mobiliser le pouvoir citoyen contre la pauvreté« ! Textuel! C’est-y pas beau ça? Et ça se finance comment, ce petit bijou? Cherchez pas, c’est vous qui raquez, les revenus de Mme. Cécile Duflot c’est tout vos impôts, et depuis toujours, vous savez, alors prenez-en soin, elle est un peu à nous tous, la mémère! Sauf que là, bien sûr, après avoir foutu le bordel en tant que ministre du camarade Hollandouille, la voilà toute embarquée dans la lutte altermondialiste contre les salopards qui nous gouvernent! Et, comme de bien entendu, les media lui ouvrent l’antenne afin qu’elle puisse débiter ses âneries et que nul n’en ignore.

Rien que ça, moi, ça me donne envie de partir quelque part, n’importe où mais dans un endroit vierge de tout ce genre de pollution par la bêtise crasse gaucho-bien-pensante. Je ne sais pas moi, la Patagonie, peut être…ah, non, y a Florent Pagny, là bas, ça a beau être grand, la Patagonie, avec le bol que j’ai je serais foutu de tomber dessus… Qu’est-ce qui reste alors, d’à peu près vivable? Ah ben oui, vous avez raison, la Hongrie, en voilà une idée qu’elle est bonne! Pas loin et paisible, défendu contre les envahisseurs et contre les media bien comme il faut, l’idéal, en somme, sans compter que depuis l’émigration des Sarkozy on n’y risque plus trop la mauvaise rencontre! Bon, je m’en vais y songer, m’y préparer, je pense, on ne peut tout de même pas s’embarquer sans biscuits, il va falloir apprendre un minimum de magyar sans doute…ouh, zut, ça m’a l’air bien compliqué, comme sabir, ce truc, on dirait presque du basque…ainsi qu’on dirait à Biarritz, me voilà parti pour parler magyar comme un Basque-Espagnol, tiens donc! Bon, le temps que j’arrive à m’y coller je boufferai les pissenlits par la racine! Je vais rester ici, qu’est-ce que vous voulez, de toute façon j’ai largement fait le plus gros, alors autant s’éviter la fatigue…

Amitiés à tous et portez vous aussi bien que vous le pourrez.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

(1) Surnom de Napoléon III, pour ceux qui l’auraient oublié.