Saint Valentin des Cendres

Tiens, c’est rigolo! Vous avez vu, cette année la Saint-Valentin tombe le Mercredi des Cendres… certes la première occultera le second, y a pas photo, comme on dit puis; les Cendres dans le genre vendeur-sexy on fait mieux, sans nul doute. D’ailleurs ces trucs-là, le carême, la pénitence et tout le toutim ça sent tellement son vieux temps qu’à l’exception d’un substrat négligeable de culs-bénits archéobigotiques, nul ne sait même plus de quoi il retourne. Et tant mieux, Dieu merci -enfin si j’ose dire- car associer à la très médiatique, très heureuse et très commerciale fête des amoureux, la sinistre cérémonie au cours de laquelle on se fait barbouiller la gueule avec des résidus de combustion censés rappeler que nous sommes poussière et ne tarderons pas à le redevenir pour de bon, apparaît saugrenu pour ne pas dire obscène. En un mot, c’est incompatible! Incompatible, oui…bien sûr… sauf pour moi à l’évidence! Moi ce coup-là je le prends comme un clin d’œil du Diable, ou alors de la divinité qui s’occupe du calendrier allez savoir, il en existe forcément une, enfin je suppose… Vu la situation, quoi de mieux adapté que les Cendres pour me la souhaiter bien chaleureuse, la Saint Valuche… D’autant que, pour votre serviteur, voilà un bail que cette fête à la con pue la haire, la discipline, le cilice et la mortification… lisez moi donc ce petit sonnet vous constaterez que ce n’est pas nouveau, c’est juste encore pire chaque fois que ça revient…alors le Mercredi des Cendres de Valentin je le prends comme un petit cadeau vachard de la providence, une bonne blague somme toute, j’espère que l’Almanach Vermot ne l’aura pas loupée, celle-là!

Bon, nous n’allons tout de même pas en faire un fromage, pas vrai, d’autant qu’on trouve dans l’actualité bien des sujets de préoccupation nettement plus prégnants que les états d’âme des vieux amoureux sans espoir.
La Syrie, par exemple, où vous avez maintenant les Israéliens qui s’en vont bombarder à qui mieux-mieux les positions iraniennes sur les contreforts du Golan. En voilà un truc qui fout la trouille! Vous vous rendez compte, l’affrontement direct entre ces gens-là, bourrés de haine réciproque jusqu’au turban, ou jusqu’à la kippa, c’est selon? Parce qu’ils possèdent tous les deux la bombe atomique, ces enfoirés…bon d’accord celle des Ayatollah fait un peu gadget en comparaison de l’arsenal rabbinique, mais tout de même, ça craint grave! Sans compter le F16 du Peuple Élu abattu par la D.C.A. chiite, ils détestent qu’on leur bousille le matos nos potes baptisés au sécateur , vu le blé que ça coûte! Heureusement qu’il y a Vladimir Putin dans le secteur, même déprimé par l’éviction de ses skieurs survitaminés des Jeux Olympiques il veillera toujours au grain ce garçon…espérons seulement que ça suffise à calmer les Iraniens, sans quoi nous allons direct à la grosse mouscaille. Sans compter, en supplément de pastis, les Turcs qui attaquent les Kurdes de l’autre côté, bien décidés à profiter de l’occase pour se débarrasser de leurs vieux ennemis, un peu comme ils avaient réussi, au temps de la Grande Guerre, leur opération nettoyage par le vide des Arménoches. Pour le nettoyage ethnique à la faveur des conflits compliqués, ils n’ont pas leur pareil, ces braves Ottomans…. Et comme on les laisse toujours faire… Tout ça pour vous dire que si vous faites un peu le tour de tout ce qui nous pourrit la vie, ou menace de nous la faire carrément péter à la gueule un jour ou l’autre, à chaque fois vous trouvez des Musulmans. C’est une règle générale et absolue, en somme, les deux grosses préoccupations de l’humanité souffrante sont, par ordre de gravité, les virus et les Muz. Je me demande bien pourquoi je les classe dans cet ordre… par souci de politiquement correct, je suppose…

Un peu comme notre cher petit Présipède, voyez vous? Lui c’est l’organisation de « l’Islam de France » qui le travaille. Il va y aller « touche par touche » qu’il a dit… touche-touche pas à mon pote peut être, sinon je ne vois pas trop de quelle sorte de touche il pourrait s’agir. Enfin, touche ou pas il semble prêt à tout examiner pour enfin trouver la solution du problème insoluble dont il a hérité, le pauvre gamin, puisque ce merdier il le tient des Giscard, Mitterrand, Chirac, Sarko et Hollandouille, les deux premiers, surtout, ayant essentiellement créé les conditions du bordel inextricable dans lequel se débat leur République et dont nous ne sortirons probablement que les pieds devant. Tout examiner, cela signifie par exemple envisager le concordat… Oh putain, alors là elle s’en morflerait une super-mornifle dans la cafetière la Répupu! Le concordat, vous vous rendez compte! L’anti-loi de 1905, le coup de poignard dans le dos à la sacro-sainte laïcité, le cauchemar des vieux gauchiards bien traditionalistes, des socialos et autre radicaux bouffeurs de curetons! Vous mordez le topo? Eh bien il n’en a cure -ni même mosquée- Macrounette, non plus que ce cher Gnafron-Collomb qui devra, en pareil cas, bouffer son chapeau en tant qu’ex-membre éminent du P.S. mais qui s’en balance, vu que les élucubrations de son jeune patron lui tiennent lieu d’évangile, au gâtouillard de la Place Beauveau.
Or donc, l’État Français qui, pendant plus d’un siècle s’est obstinément refusé à tout rapprochement avec l’Église, considérant cette dernière, au mieux comme quantité négligeable, au pire comme l’ennemi sournois tapi dans l’ombre et toujours prêt à détourner les consciences du bon populo de gauche, eh bien ledit État serait prêt à signer solennellement un contrat de coexistence avec les Mahométans…lesquels?… on ne sait pas trop, vu le caractère pour le moins composite de la religion en cause. Et comme chacun sait que le but ultime de nos amis culs en l’air consiste à instaurer la Charia dans notre pauvre couillon de pays, on imagine aisément à quel point un concordat, négocié avec les dhimmis qui nous gouvernent, pourrait se révéler de nature à leur faciliter les choses. Nous n’en sommes pas encore là mais l’affaire fait son petit bonhomme de chemin. Allah prend tout son temps mais il progresse, le Tout-Puissant, le Miséricordieux, et manifestement les petits rigolos d’en face ne font pas le poids, il s’en faut de beaucoup! Soyons donc bien conscients que notre sort dans ce domaine se trouve aujourd’hui entre les petites mimines délicates de Macrouille. Pour vous résumer le truc, en gros, ou bien il fera une grosse connerie à conséquences incalculables, ou bien, comme ses prédécesseurs, il fera semblant…ou carrément rien du tout…dans les deux cas, de toute façon, ce sera bon pour la Charia. Pauvre petit bonhomme, faut voir ce qu’on lui demande, pas vrai? Sans compter les autres gros embêtements genre épées de la dame au clebs, qu’il voit se balancer doucement au dessus de sa jolie tronche!

L’affaire Hulot, par exemple. En voilà un gros patacaisse! Parce que vous avez vu la plaignante, celle qui l’accuse de harcèlement sexuel pour ne pas dire de viol? La petite fille de François Mitterrand, parfaitement, Tonton soi même! Ça fait désordre dans le landerneau républicouille des histoires de cette nature. Bon, Darmanin, lui après tout il se serait tapé une call-girl en la rémunérant par menus services, ce qui se fait fréquemment chez le jeune énarque bien placé dans les cabinets (ministériels, bien sûr). Que voulez vous, ces garçons bossent comme des malades et touchent des payes de misère, on ne peut tout de même pas leur reprocher de se réconforter la libido par le biais des pouvoirs attachés à leurs fonctions. Sinon les pauvres gamins en seraient réduits à recourir aux nanas du trottoir d’en face, avec tous les risques que ce type de démarche induiraient pour leur petite santé.
En revanche, pour notre sémillant Ministre de la Transition Écologique, l’affaire remonte à sa grande époque triomphante de Ushuaïa et autres émissions à audimat écrasant. Déjà riche comme Crésus, et encore, je me demande si ce dernier, dont la médiatisation intervint plutôt post-mortem, était finalement si plein aux as que cela. Bref, pour ce garçon, tenter de se taper de force la descendante directe d’une icône de la Gauche du calibre de feu Tonton, vrai ou faux, ça la fout vachement mal. Moi je veux bien que le viol constitue, somme toute, une activité écolo-compatible, peu exigeante en termes d’effet de serre et totalement neutre sur le plan de la pollution à l’ozone. D’accord mais l’affaire n’en demeure pas moins de nature à créer l’animosité, voire le rejet absolu chez une partie non-négligeable de l’électorat Macronnique. On l’aurait accusé, le coiffé au bol, d’agression contre les camarades Eva Joly, Cécile Duflot ou même Dominique Voynet, il s’en sortait sans casse, forcément! Mais là, une petite que son illustre grand-papa faisait probablement sauter sur ses augustes genoux à l’époque bénie où il foutait allègrement notre pays sur la paille, il est mal, le pauvre Nico, comme on dit chez Lidl, très mal, même… et son patron aussi, pour le coup! Allez, attendons un peu, ça va peut être s’arranger, après tout… non, je déconne!

Voilà, je vous souhaite à tous une excellente semaine. Et surtout, oui surtout, une joyeuse Saint Valentin des Cendres…enfin, pour ceux qui y ont matière…

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN