Attentats, Libye et vacances présidentielles

Ce qu’il y a de bien avec les attentats-allahou-akbar, c’est qu’on les oublie vite. Le coup de la Tour Eiffel, dont je vous parlais Dimanche dernier, avec son petit « Français originaire de Mauritanie », nul ne s’en souvient plus, à l’exception sans doute des pauvres troufions qui manquèrent de peu d’en subir les regrettables conséquences. Il faut dire qu’entre-tant nous connûmes l’affaire de Levallois, laquelle se révéla autrement dommageable vu les six militaires restés sur le carreau après percussion à la grosse BMW. Mais le souvenir s’en estompe déjà sous l’effet conjugué des vacances du couple Macrouille et des « informations » protéiformes qu’on nous assène à bras raccourcis, histoire de bien nous changer les idées, voire de nous abrutir un peu plus dans la mesure du possible. Pourtant elle ne manquait pas d’intérêt cette petite attaque à la berline allemande, riche d’enseignements même, n’ayons pas peur des mots. Jugez plutôt.
Les soldats en question disposent d’un casernement de fortune offert plus ou moins gracieusement par les HLM de Levallois-Perret. Ouverte à tous les vents et nullement surveillée, même en pleine relève d’effectifs, l’allée privative jouxtant l’immeuble dont il s’agit, a permis au criminel fanatique de garer tranquillement la bagnole en attendant la sortie des bidasses. Ces derniers n’ayant pris aucune des précautions d’usage, telles que le contrôle préalable des alentours, il ne restait plus au conducteur de la grosse chiotte qu’à écrabouiller l’accélérateur pour foncer dans le tas, puis à se barrer plein gaz, la voie étant libre de toute entrave à la bonne circulation. Quant aux braves tringlots restés indemnes, le temps qu’il reviennent de leur stupeur, tant ils ne s’attendaient pas à se voir ainsi agressés au saut du lit, le salopard se trouvait déjà à l’autre bout de la ville qu’ils se demandaient encore si c’était du lard, du cochon, ou carrément du halal.
Cependant le fugitif, au lieu de s’en aller tranquillement planquer dans son gourbi de Sartrouville, parmi ses potes salafistes et djihadistes en puissance, choisit de tracer vers la Belgique où il pouvait trouver d’excellentes conditions d’accueil au prix, toutefois, des aléas d’un voyage en terrain découvert. Eût il tout bêtement pris la précaution de changer de bagnole, qu’il coulerait actuellement des jours paisibles à Molenbeek dans un anonymat total et salvateur. Mais pas du tout, ce con a conservé sa belle auto de location, dûment équipée d’un GPS grâce auquel les poulets ont pu le suivre à la trace! Et, chose encore plus étrange, l’andouille a mis plus de cinq heures pour couvrir les deux-cent-soixante bornes qui séparent les lieux de son crime de ceux de son arrestation! Un prudent, certes, puisque chauffeur-uber de son état, mais à ce point là ça interpelle tout de même…Bref, nous n’en saurons sans doute pas plus, car l’affaire semble en instance d’enterrement de première classe, contrairement à l’assassin qui, lui, fait l’objet d’un suivi médical digne d’un chef d’état. Dame, il faut dire que les flics flingueurs de musulmans sont aussi mal vus chez les magistrats que dans les quartiers sans-cible, mieux vaut, en conséquence, que cette immonde charogne reste en vie et conserve l’usage de ses jambes, avec une balle dans la colonne on ne sait jamais…
Cela dit, en dépit de circonstances qui laissent pas mal de place au doute, tant à l’égard des procédures en usage chez les « Sentinelles » censées protéger le bon populo mais infoutues de se sécuriser elles mêmes, qu’en ce qui concerne la véracité des faits relatés, le « suspect », lui, présente en revanche toutes les caractéristiques du vivre-ensemble-danger-public.
De nationalité algérienne, Hamou Belatreche, ou Bachir, on ne sait pas trop et d’ailleurs on s’en fout, coulait des jours heureux dans son petit coin islamisé des Yvelines. Le type était connu des services de police pour séjour illégal assorti de quelques « délits mineurs » mais non fiché « S », cependant, car une sale gueule encadrée d’une barbouze infecte de salafiste ne constituent en aucune façon des signes de « radicalisation ». Cela dit la République, bonne fille, n’avait pas manqué de régulariser sa situation, moyennant quoi cet individu se trouvait en droit d’infester en toute légalité notre territoire national, de fréquenter assidûment les mosquées où des Imams venus d’ailleurs appellent à la guerre-sainte et accessoirement de prendre en location des guimbardes de luxe. Comme un certain nombre de ses coreligionnaires, dont notamment le tunisien délinquant récidiviste dont les Niçois purent apprécier, l’an dernier, les qualités de conducteur de poids lourd, cette nouvelle pourriture a pu nous bousiller six militaires parce qu’au lieu de l’expulser à grands coups de pompe dans le derche, les autorités bisounoursiques de notre pays d’aliénés l’ont autorisé à profiter ad vitam aeternam de notre « solidarité » de merde. Les Chleus disaient « heureux comme Dieu en France », vous remplacez « Dieu » par « voyou étranger » et vous obtenez la formule magique, la recette de nos malheurs. Nous aurions pourtant bien assez de l’innombrable racaille banlieusarde issue de la « générosité » imbécile de nos gouvernants humanitaristes de toute obédience, du regroupement familial et des allocations du même tonneau. Eh bien non! Il nous faut aussi récupérer les scories des autres, les parasites venus d’ailleurs boulotter nos prestations sociales et qui en profitent de temps à autres pour nous crever la pastèque par tous les moyens que nous mettons à leur disposition. Bien entendu, personne ici ne porte aucune responsabilité dans tous ces crimes qu’il suffit à nos dirigeants politicards de qualifier d’ odieux et de condamner avec la plus grande fermeté pour absoudre l’État de toute faute. Remarquez bien que cela découle des procédures démocratiques qui poussent les Citoyens à élire des Giscard, des Mitterrand, des Chirac, des Sarko, des Hollande et enfin des Macron, avec toute leur cohorte de serviteurs zélés de la Bien-Pensance, dont l’action consiste depuis cinq décennies à nous laisser joyeusement envahir par les barbares obscurantistes qui veulent notre peau. Cela procède également, hélas, d’une Union-Européenne complètement inféodée à l’idéologie rousseauiste dominante et toujours prête à ouvrir largement les bras aux ennemis jurés de notre civilisation.

L’essentiel du problème vient désormais de Libye, nous le savons (…de Marseille comme dirait le vacancier Macrounette) trop bien puisque c’est là bas que nous allons chercher les « réfugiés » dont deux pour cent au grand maximum viennent de pays effectivement en guerre. Rappelons pour mémoire l’origine du problème: Sarkozy et sa guerre de libye! Les Italiens nous le rappellent assez, dans la mesure où ils morflent en pleine gueule les conséquences tragiques de la prétentieuse stupidité sarko-béachelienne. Alors justement, les Ritals, lorsque le petit Macaron se permet de recevoir en douce les patrons respectifs de Tripolitaine et de Cyrénaïque, trouvent un peu regrettable de se voir laissés sur la touche. Le fait que notre cher Présipède la joue perso les embête d’autant plus que les affaires libyennes les impactent directement ès-qualité à la fois d’ancienne puissance coloniale et de réceptacle des traverseurs de Méditerranée.
Or il se trouve que le Général Khalifa Haftar, un vieux briscard qui contrôle les trois quarts du territoire Libyen, vient de déclarer, lors d’une interview au Corriere della Sera, qu’il détient la solution du problème, qu’il s’en est confié à Macrounette et que ce dernier l’a écouté avec attention. L’idée du vieux général consiste à enrayer complètement le flux des « migrants » en leur fermant tout accès à la Libye. C’est la seule vraie solution car, une fois entrés dans le pays ils ne savent plus quoi en foutre sinon les laisser partir sur la mer. Et la solution « hotspots » proposée par la France apparaît là-bas comme une douce plaisanterie à l’usage des crèches pour bambins occidentaux! Le seul problème, poursuit ce brave Haftar, c’est qu’il faut surveiller quatre-mille kilomètres de frontières désertiques et que cela nécessite quelques investissements… Que l’Europe me file vingt milliards de dollars et je lui règle le problème de manière définitive! Voilà ce qu’il dit, le vieux général, il a les hommes, il lui manque les impedimenta… Notre cher Macronibus lui a demandé une liste…dont acte: armes, munitions, voitures blindées, jeeps pour le sable, drones, appareillage de vision nocturne, hélicoptères, matériels de camps mobiles, bref tout ce qu’il faut pour rejeter le sub-saharien de l’autre côté du désert. Qui plus est il demande ça sur vingt ans le vieux kroum, soit en gros un milliard par ans…une goutte d’eau en comparaison de ce que l’Europe refile à Erdogan! Et pourquoi ne lui ferions nous pas confiance à ce mec? Un type qui a traversé sans encombre un demi-siècle d’histoire de cette région infernale de l’Afrique, ça mériterait d’être pris en considération, non? Qu’est-ce qu’on risque?
Eh bien je vous fous mon billet que la proposition du Général Haftar restera lettre morte! N’a-t-il pas proclamé urbi et orbi, notre excellent Présichose, tout l’intérêt que présente pour l’Europe, l’arrivée de ces aimables « migrants »? Alors personne ne va le contrarier, pas vrai, surtout pas la mère Angela, d’autant qu’à ce qu’on dit, elle aussi se laisserait bien tenter par la mise en place des fameux « hotspots » pour trier l’Africain avant importation… En somme, si vous comptez sur ces gens-là pour vous régler le problème de l’Invasion vous pouvez vous épousseter la vareuse avec une brosse en poils de chameau! C’est ce qu’il se dit du côté de Vintimille, là bas ils sont au bord de l’émeute, ça ne devrait pas tarder à saigner! Parce qu’il arrive un moment où le rousseauisme finit par céder sous les coups de boutoir de la réalité, ce sera vrai pour nous aussi, je le crains, mais plus tard, trop tard…

En attendant souhaitons d’excellentes vacances à notre gentil Chef de l’État, installé incognito à Marseille où il pratique la course à pied…au Prado, sous bonne escorte et joliment revêtu d’un maillot de l’Olympique de Marseille floqué à son nom: la parfaite discrétion des super-communicants de mes deux!
On n’est pas sorti du boxon!

Bon courage pour finir l’été et attendez vous au pire pour la rentrée, ainsi vous ne serez pas déçus…

Amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.
NOURATIN