08 août 2011

La vie de couple

Ça n'aurait pas dû arriver. J'aurais dû être plus ferme, ne pas lui laisser la bride sur le cou. Maintenant c'est trop tard. Enfin, on verra bien.
 
Faut avoir confiance. Faire confiance à la vie. La vie, c'est plus fort que nous.
   
Quand elle est allée vers la chaîne, je lisais tranquillement dans le canapé. D'habitude, quand elle fait un shuffle, elle ne sort pas de sentiers balisés. Elle connaît pourtant mes limites. Là, je suis sûr qu'elle l'a fait exprès. Les Bidgiz et Couine, je veux bien. Mais Aznavour, Alain Barrière et le best of de Georgette Plana dans la même fournée, non, c'était au dessus de mes forces.
 
Je l'avais pourtant avertie. 
 
Le temps que j'aille chercher le douze planqué sous le lit et les munitions serrées dans le coffre, elle avait renversé le canapé et s'était approprié les grenades et la dynamite du grand-père, avec le cordon Bickford...
Elle a eu le temps de rafler les pots de confiture et les boîtes de sardines qui étaient dans le buffet de la cuisine. C'est son père qui lui a appris : une sardine par jour, tu tiens éternellement. Son père il a fait son stage commando à la Caisse d'Épargne, il en connaît un rayon.


Moi je me marre, pas trop à cause des grenades quadrillées que parce que moi je tiens la cave. OK, elle a la musique et me harcèle. Nana Mouskouri, Plastic Bertrand, Pierre Bachelet, c'est sûr, ça use, ça te poisse les neurones, surtout répété ad nauseam, mais, quand elle aura bouffé ses sardines, couic. Rien à boire. Hihi.
 
Moi je débouche bouteille sur bouteille, dès que la musique s'arrête. Plop. Plop. Je suis sûr qu'elle en bave. J'envoie rouler les bouchons dans sa direction. C'est la guerre psychologique. Eh oui, c'est bien beau, les sardines, mais ça donne soif. Et la confiture ! Hihi.
 
Non, je rêve. Lenny Escudero, maintenant ? France Gale ? Non, pas France Gale, pitié. Pas elle. Si maman si. Pitiiiéé.
 
Va falloir négocier, je le sens. Non, je rêve ? Johnny ? Non, pas Johnny, noooon. Toute la musique qu'elle êêmeu, non...Queue jeu t'êêmeu. Ahhhh. Aargghh...
 
Je viens de me fourrer des chewing gum dans les oreilles. Vas-y ma belle. Mets ce que tu veux. J'entends plus. Et toi, t'as pas soif ?
 
Plop. Là j'ai fait péter le champe, et la mousse coule par terre. Elle doit baver. Suis sûr qu'elle va pas tarder à hisser la petite culotte et demander grâce.
 
Quand j'y pense sérieusement, je me dis que c'est quand même beau, un couple.
 
Surtout un couple uni comme nous.

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