Un ami normal vous apportera une boîte de soupe au poulet condensée de Campbell lorsque vous aurez la grippe.
Un
ami russe demandera à sa babouchka de préparer un lot géant de bortsch
pour vous, puis de le livrer chez vous dans une marmite.
Un ami normal étudiera avec vous avant les finales universitaires.
Un
ami russe vous donnera toutes les réponses aux questions d’examen dès
que le professeur aura quitté la salle, que vous les ayez demandées ou
non.
Un ami normal fait la fête à l’intérieur pendant l’hiver.
Un ami russe vous emmène boire des shots de vodka sur un banc de parc enneigé par -10 F.
Un ami normal s’excuse et paie l’amende lorsque la police le surprend
en train de boire illégalement de l’alcool sur ledit banc de parc.
Un ami russe soudoie l’officier de police, puis continue à abattre des coups de feu glacials.
Un ami normal vous demandera si vous souhaitez un verre d’eau ou de jus ou quelque chose en entrant chez lui.
Un ami russe a déjà fait bouillir une théière et préparé une assiette de biscuits et de sandwichs dans la cuisine.
Un ami normal vous montrera sa ville natale de banlieue et vous présentera ses parents.
Un
ami russe vous emmènera dans les villes reculées et délabrées où il a
grandi pour vous montrer la « vraie » Russie qui existe en dehors de
Moscou et de Saint-Pétersbourg.
Un ami normal vous emmènera dans des musées et des monuments pour vous apprendre l’histoire locale de sa ville.
Un
ami russe vous accompagnera dans des bunkers de la Seconde Guerre
mondiale et des hôpitaux soviétiques abandonnés, vestiges du passé
tumultueux du pays.
Un ami normal énumérera certains de ses poètes préférés lorsque vous exprimez un intérêt pour la poésie.
Un
ami russe récitera instantanément de mémoire un poème Pouchkine entier
de cinq pages, sa voix ondulant d’émotion et son visage rempli de
satisfaction. Enfin, tous ces redoutables exercices de littérature à
l’école primaire ont porté leurs fruits… pour impressionner les
étrangers.
Un ami normal vous laissera dormir sur son canapé pendant quelques
jours, voire des semaines, lorsque vous êtes entre deux appartements.
Un
ami russe vous prêtera tout son appartement et retournera chez ses
parents le temps nécessaire pour que vous trouviez un logement
permanent.
Un ami normal baissera maladroitement les yeux et se sentira gêné lorsque vous commettez involontairement un faux pas culturel.
Un
ami russe vous accusera d’être un Américain inculte – en train de
manger votre pizza avec vos mains ou de porter vos gants à l’intérieur.
Et n’oubliez pas d’enlever vos chaussures lorsque vous entrez chez
quelqu’un !
Un ami normal ira faire du shopping avec vous lorsque vous aurez besoin d’une veste d’hiver très chaude.
Un
ami russe vous enfilera les vieux manteaux de fourrure et les chapeaux
de sa tante, insistant sur le fait que vous avez l’air fabuleux, même si
vous avez l’impression d’avoir été avalé par un ours soviétique.
Un ami normal vous acceptera si vous vous identifiez comme LGBT.
Un ami russe insiste sur le fait que vous n’avez tout simplement pas encore rencontré le bon gars / fille.
Un ami normal vous suggérera de consulter un psychiatre lorsque vous êtes déprimé.
Un
ami russe vous dira que les psys et les antidépresseurs sont inutiles,
et que la recette la plus efficace pour le bonheur est les vitamines et
l’exercice.
Un ami normal suggérera d’aller dîner au restaurant.
Un ami russe ira faire les courses avec vous pour votre plat préféré et vous préparera ensuite un délicieux repas fait maison.
Un ami normal vous accueillera avec le standard “Salut, comment vas-tu ?” et répondez “Je vais bien, merci !”
Un
ami russe ne perd ni son temps ni ses muscles du sourir avec des
subtilités aussi insignifiantes. La réponse la plus fréquente à la
question « Comment allez-vous ? » est normal’non – “normal”.
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