#Ne balance pas ta cochonne

Avec Abdelkader c’est clair! Le barbouzard l’a déclaré solennellement devant la Cour d’Assises de Paris: « je ne reconnais que la loi d’Allah ». En d’autres termes, il s’en montre tout à fait désolé, le grand-frère de Mohamed Merah, mais les lois de la Répupu il n’en a rien à secouer. C’est ainsi, faut le comprendre, que voulez vous, Dieu ça reste le patron et comme Ses Prescriptions sont scrupuleusement rapportées dans le Coran, lequel fut rédigé sous Sa dictée par un Prophète analphabète (ça se sent), le brave Abdelkader, en dépit qu’il en ait, se trouve bien obligé, ès-qualité de Muz orthodoxe, d’y souscrire en totalité et sans barguigner. En vertu du principe général du Droit « impossibilium nulla obligatio » – à l’impossible nul n’est tenu- il appartiendra à la Cour d’acquitter purement et simplement l’accusé, en lui allouant, au surplus, des dommages intérêts pour le dérangement. Quand vous ne pouvez pas, vous ne pouvez pas, voilà, point final! Et le bon Musulman, entre les lois de nos petits franc-maçons républicouilles et celles du Tout Puissant Miséricordieux, il n’a pas le choix, et même le simple fait de poser la question s’apparente déjà à un blasphème justiciable des pires châtiments, vu que l’Islamiste Céleste, il a beau communiquer lourd sur la miséricorde, quand il s’agit de punir il n’y va pas avec le dos de la cuiller à couscous.
En vérité je vous le dis, mes chers amis, il va falloir un jour ou l’autre, réaliser les réformes qui s’imposent. On ne peut pas obliger des braves-gens qui représentent dores et déjà vingt bons pour-cent de la population franchouille, à respecter des lois qu’ils apparaissent, en toute bonne foi, dans l’impossibilité absolue d’appliquer. C’est une question de justice, de liberté, d’égalité et même de fraternité -en quelque sorte- alors faut pas déconner, on va illico rechercher les moyens de sortir de l’impasse. Et des moyens vous n’en dégotterez pas trente-six, croyez moi sur parole et suivez moi bien, c’est du lourd.
Voilà, il n’existe en tout et pour tout qu’une seule solution: la Charia, la Loi de Dieu! Plaît-il, comment…je suis complètement sinoque? Mais jamais de la vie, voyons, laissez moi finir, bordel comme dirait Macrouille, j’explique, flûte, asseyez vous deux minutes je n’en ai pas pour plus! En un mot comme en cent, nos amis Muz se trouvent confrontés à l’interdiction absolue de se conformer à nos lois, lesquelles apparaissent, dans la plupart des cas, en contradiction totale avec les leurs. Étant donné, que nous appliquons des règles profanes modifiables ad libitum -il suffit pour cela d’un petit vote des quelques parlementaires de service- alors qu’Allah, Lui, pour lui faire changer quoi que ce soit vous pouvez toujours vous fouiller, c’est donc à nous autres qu’il appartient de s’aligner. Voilà! Et du même coup, plus de problème, plus de risque d’attentat, l’ordre règne et la paix de Dieu redescend sur l’hexagone comme langues de feu sur apôtres en goguette. Un vrai beurre! Ça nous changera un peu la vie, bien sûr, pour les gonzesses notamment les choses devraient se compliquer, forcément, mais après quelques bonnes bastonnades, amputations, pendaisons, lapidations et autres crucifiements, tout le monde finira par prendre le bon pli, on peut s’habituer à n’importe quoi, même à l’enfer…

Et puis, dans le fond vous savez, nous serons bien obligés d’y passer un jour ou l’autre. Tenez, par exemple, l’autre jour j’entendais sur une de ces radios de merde que la Bienpensance nous inflige, une nana qui dissertait sur les « prénoms préférés des Français ». Pour les garçons la greluche annonçait Gabriel, Raphaël, Jules, Adam, Ethan etc…et, toute guillerette, « un petit nouveau qui fait son entrée dans le top 20: Mohamed! A paris il arrive même en dixième position! » Remarquez bien, nous accusons un sacré retard sur nos amis les Rosbifs, eux, si l’on ajoute les Muhammar, Muhammad, Mohammad, Mohrlamehrd et toutes les autres variantes, il chope carrément la pole-position, le Prophète, avec une chiée de longueurs d’avance! Mais ne vous faites pas de bile, nous n’allons pas tarder à recoller à la tête du peloton, à l’allure où ça pédale!
Donc, vous voyez, autant s’y mettre tout de suite à la Loi Islamique, ça nous fera gagner du temps et de l’argent…et avec la pub que je leur fais, les Imams, j’ose l’espérer, laisseront bien vivre mon petit blog…ah, non, vous croyez? Égorgé en place publique, dites-vous? Ah, l’auteur, oui, je comprends… Eh bien tant pis que voulez vous, on ne fait pas d’aït el Kébir sans zigouiller le mouton! Du moment que c’est pour le bien commun…

Et puis, bon, il n’est que temps d’en revenir à la rectitude absolue des mœurs. M’enfin, vous voyez bien, tout de même, le Sodome et Gomorrhe que devient notre Occident démocratico-laïc. Un véritable boxon grandeur nature, la partouze à ciel ouvert, les pires dégueulasseries à tous les coins de rue, à tous les étages!
Vous vous rendez compte, par exemple, du patacaisse déclenché par l’histoire de Weinstein, le producteur de ces dames, (voir là ). Depuis qu’une tordue a lancé le hashtag « Balance Ton porc » ça fuse de tous les côtés, les gorets caftés, anonymes ou nommément désignés à la vindicte universelle, se comptent par milliers à ce jour! A croire que le clampin moyen, lui même, avec sa timidité, sa calvitie précoce et son bigoudi valseur à rigidité décompensée, se transforme soudain en prédateur sardanapalesque assoiffé de…bon, enfin bref, l’abomination le dispute à l’ignoble. Tout le monde ramasse son paquet! Même les députés macrouillistes, les conseillers-régionaux ex-socialistes, « ils n’en mouraient pas tous mais tous étaient frappés! »
Jusqu’à ce brave Jean Lassalle, vous réalisez, avec son gros pif, sa tronche de crétin des Pyrénées et son accent à la mords moi le béret: « le député le plus gluant de tout l’hémicycle » selon une attachée parlementaire qui aurait pris sa main (a priori rien d’autre) au panier. Un homme bon et généreux à qui on donnerait le Bon-Dieu sans confession, si toutefois il n’émargeait à une autre sorte de rite! Lassalle! Les langues féminines se délient, désormais; entre autres vilénies, ce type se baladerait tout nu pour proposer aux copines de prendre une petite douche ensemble. Sans compter qu’avec le tarin qu’il se trimballe, si ce qu’on prétend s’avère, il serait sans doute moins risqué pour les nanas en cause d’héberger un mortier de 81… C’est sans doute pour cette raison que le malheureux doit se contenter de propos déplacés assortis, à titre exceptionnel, d’une paluche un tantinet baladeuse. Il n’en reste pas moins un gros cochon et loin de moi l’idée de prendre fait et cause pour un pignouf de cette espèce…cela dit, bien sûr, il ne s’agit que d’accusations twitteresques, la présomption d’innocence, tout ça… Mais j’ai suffisamment vécu pour accorder quelque crédit aux déclarations de ces dames, ce genre de plouc mal dégrossi qui se pense arrivé, ça laisse souvent libre cours…
Cependant, le mieux, le plus beau, le cadeau du ciel, la cerise confite sur le divin gâteau, la merveille des merveilles, le nirvana éthéré, le petit coucou du Jésus coquin, ça reste, nul ne saurait valablement prétendre le contraire, les petites fantaisies sexuelles sur adolescente que la jeune victime, désormais adulte et écrivaine (comme tout le monde), impute à vous savez qui? Eh oui, je vous le donne en cent, en mille, en cent mille, en tout ce que vous voudrez…Pierre Joxe, parfaitement! Le dogmatique, l’incorruptible, l’irréprochable, le Robespierre au petit pied, le Saint-Just un peu juste, le marxo-mitterrandiste de la première heure! Encore une fois, gaffe, hein, la dénonciation manque de preuve, vu que les privautés présumées remontent à 2010, un soir où la petite accompagnait son père alors ministre, Eric Besson pour ne pas le nommer -un ex-socialo sarkozyfié- à l’Opéra Bastille. Le camarade Joxe aurait, horresco referens, glissé à plusieurs reprises sa main dans l’entrejambe de l’oiselle, laquelle se trouva finalement obligée de pousser un petit cri étouffé tout en lui plantant les ongles dans le gras de la pogne! On voit ça d’ici! Cela dit, n’est-ce pas, ne le dites à personne, il a encore de hautes relations dans les milieux régaliens, le Pierrot gourmand, moi, je le présume innocent, n’est-ce pas, même si je n’en pense pas moins…
Maintenant, et cela me ramène d’une certaine façon à mon propos initial, vous trouvez également, si paradoxal que cela puisse paraître, du gros porc chez le fondamentaliste musulman! L’eusses tu cru, Tarik Ramadan, lui aussi ramasse son petit paquet! Alors, n’est-ce pas, à qui se fier? Un pote à Mahomet, tout de même, clean dans le domaine de la Religion comme personne, un docteur de la Charia, un type qui vous explique comment battre sa femme conformément aux prescriptions coraniques et le cas échéant les règles sacro-saintes de la lapidation si cette dernière venait à fauter avec un coquin islamique…l’hypothèse de l’amant non-musulman exigeant la sélection de cailloux plus pointus mais de taille inférieure, aussi, histoire de faire durer le plaisir des lanceurs…pas celui des visés, évidemment, soyons sérieux! Eh bien, si invraisemblable que cela puisse paraître, ce saint-homme se serait tapé naguère une salafiste non consentante, laquelle, défroquée depuis lors, n’a pas manqué de le balancer comme le premier cochon d’infidèle venu! On en entend de ces trucs! Quelle époque épique, comme disait l’autre! Si l’on en croit Sandrine Rousseau d’Europe Écologie Les Verts Pas Mûrs: « nous sommes face à une prise de conscience soudaine, il va falloir laisser le temps aux hommes de trouver leur place dans ce mouvement »… y en a qui l’ont déjà trouvée, dirait-on, non?

En tout cas, mes chers amis, vous pouvez dormir sur vos deux oreilles, Logan-Alexandre Nisin et ses nauséabonds amis de la nouvelle OAS se trouvent désormais sous les verrous; l’Ultra-Droite décapitée, il n’y a plus grand chose à craindre, n’est-ce pas, car c’est forcément de là que venait le pire des dangers, cela saute aux yeux comme un pied au cul… Décidément ils n’ont pas fini, tous ces salopards politico-médiatiques, de nous prendre pour des jambons, comme on dit vulgairement!

Bonne semaine à tous, et pour ceux qui ont la chance d’en avoir, ne balancez surtout pas vos cochonnes, elle peuvent encore servir!
Amitiés.

Et merde pour qui ne me lira pas.
NOURATIN