Islam est mort et enterré !

Femme enterrée jusqu'aux épaules avant d'être lapidée

à coup de pierres lancées par des hommes, en plein visage...

Ouh-lala! je vois la stupeur et l’incrédulité se peindre incontinent sur les visages! Mais non! Ne prenez pas vos désirs pour des réalités, les potes, là n’est pas la question, padamalgam enfin, flûte, ne nous emballons pas, faut pas confondre! Moi ce que j’évoque, là, comme ça, histoire de causer de quelque chose, il faut bien, ça traite du décès d’Islam Karimov, vous savez, le super-dictateur de l’Ouzbékistan, le mec qui, depuis vingt-sept ans, faisait régner l’ordre -et aussi un petit peu la terreur, on n’a rien sans rien- à Tachkent, Samarcande et autres lieux genre trou de balle du Bon Dieu (Allah, bien sûr, s’agissant de musulmans quasiment turcs). Et dans tout le pays, depuis hier-soir, ce n’est qu’un cri…mais non, pas « c’est la dondon dodue » voyons, Bourvil n’a rien à faire la dedans, même pas son fils socialo, bon je veux bien qu’on trouve un rapport vu que ce brave Karimov devait sa fulgurante carrière au Parti Communiste Soviétique, lequel lui fournit jadis une superbe rampe de lancement, mais le lien s’avère ténu, il tient juste à un poil du piège-à-poux qui servait de barbouze à Karl Marx, si vous voulez…et puis on n’en a rien a foutre, je m’égare! Non le cri de l’Ouzbek (de gaz, allez, je veux bien vous faire plaisir) ça fait comme ça: « Islam est mort et enterré! » poussé la plupart du temps sur le ton de la joyeuse surprise par une population qui commençait à en avoir plein le dos -et je reste poli- de son potentat à la con, même pas foutu de leur assurer un train de vie de Saoudiens en dépit d’un sous-sol gorgé, entre autres cadeaux du ciel, de pétrole, de gaz, de cuivre et d’uranium; sans parler du coton qui pousse en abondance et dont l’irrigation a permis de vider en un temps record la Mer d’Aral; le remplacement définitif de cette dernière par un gros bac à sable est prévu pour 2025 au plus tard, date à laquelle il conviendra de substituer au coton des cactus, nettement moins agréables à porter mais fort peu exigeants en termes d’arrosage.
Cela dit, moi si je vous parle de la disparition de ce pauvre Islam, c’est surtout parce que, contrairement aux apparences, il s’agirait plutôt d’une mauvaise nouvelle. Vous savez, les steppes de l’Asie Centrale regorgent de Djihadistes, à commencer par ceux mêmes de l’Ouzbékistan dont nous devions la relative discrétion, jusqu’à présent, à l’impitoyable autorité de feu Karimov. Le décès un peu inattendu de celui-ci risque de débrider tous les muz fanatiques et de transformer la région en un merdiquistan dont l’Afgahanistan voisin fournit un sérieux avant-goût. Gageons que le Calife et ses affidés, actuellement un peu en manque de débouchés, n’hésiteront pas à sauter sur l’occase si par malheur la disparition de l’Ouzbek (de lièvre) en chef venait à la leur offrir sur un plateau. Dieu merci Vladimir surveille ce guêpier comme votre épouse le contenu du smartphone que vous laissez stupidement traîner n’importe où, mais – nul ne saurait à bon droit prétendre le contraire- notre monde déglingué n’a vraiment pas besoin en ce moment de cette sorte d’emboucanement supplémentaire.

Toutefois, me direz vous, la République s’inquiète désormais par la voix de son Procureur préféré, celui de Paris bien sûr, de l’affaiblissement actuel qui frappe l’État Islamique. Déjà faut le lire pour le croire, un peu comme si, en 1918, un dignitaire de ce calibre eût clamé sa crainte de voir les Boches reculer… à peine fermée sa gueule il se retrouvait collé au mur, le mec! Les temps ont vachement changé… C’est bien le moins qu’on puisse dire, et dans l’absolu il a raison, le Proc Molins, de se faire un brave souci: « Vous comprenez, M’sieur-dames, vu que Daech part en quenouille, nos transfuges, les djihadistes franchouilles, ils vont rentrer, n’est-ce pas? Et nous autres on va faire quoi hein? Ben oui, on va les laisser rentrer, forcément, on voudrait les contrôler on en serait incapables, qu’est-ce que vous voulez, je ne vais pas vous faire un crobar de l’espace Schengen, pas vrai? Et puis, une fois revenus at home-sweet home ils vont vouloir se venger, venger leur copains qu’on leur a bombardés (nous pas trop mais un peu tout de même). Sans compter qu’on serait bien incapables de les surveiller, on ne sait absolument pas qui c’est! En plus je vous parle de gens qui se sont farci la guerre, vous savez de quoi il retourne -enfin vous non, mais je veux dire, bref- la grosse castagne ça aguerrit, au sens propre du terme, ça endurcit, aussi, et puis surtout ça rend encore plus méchant! Alors, z’allez voir, tiens, même les femmes et les enfants, je vous jure…surtout les petits nenfants, d’ailleurs, ceux là ont été engraissés au djihadisme et endoctrinés à coups de paradis d’Allah; pour se faire péter la gueule en plein milieu de la foule on touche à l’idéal, vous ne trouverez pas mieux sur le marché, parole de Magistrat du Parquet (non, pas formé chez Saint-Maclou, bande de nazes! Diplômé de L’École Gauchiste de Bordeaux, vers chez Ali Juppé, non mais!). Tout ça pour vous dire qu’on est mal, vous savez, pire que chez les concurrents de Lidl! Et faudra pas compter sur les enfoirés de la Droite, ces cons se foutent de notre gueule en nous racontant qu’il suffirait de remiser les fichés « S » au congélo! Non mais ça va pas, non? Et l’état de droit alors, hein, ils en font quoi, ils se le carrent où je pense en guise de suppositoire? Non, Messieurs, apprenez qu’en République tout passe par les Juges, sans eux point de salut (bon d’accord, avec eux encore moins) et faut pas leur demander d’enfermer les mecs dangereux, aux Juges, ça irait à l’encontre de tout ce qu’ils ont appris à l’école susnommée, croyez moi, j’en parle en connaissance de cause! Alors vous savez quoi? Ben oui, numérotez vos abattis, commencez à faire des provisions, évitez autant que possible de sortir, spécialement dans les endroits pleins de monde et surtout, oui surtout, priez (Allah, Jésus, Sa Maman, Bouddah, Yaveh, même, si vous avez la chance d’avoir dégusté le petit coup de canif Rabbinique) priez qui vous voulez pourvu qu’Il se démerde à faire gagner la guerre de Syrie au Calife, sans quoi on est foutu! »

Curieux, tout de même, non, comme situation? D’un côté on attaque les Djihadistes avec nos jolis avions qui bombardent juste là où on veut, la plupart du temps, et de l’autre on fait de la peine à toute une composante, certes récente mais désormais solidement implantée, d’une population dont la diversité est aujourd’hui redoutée par ceux-là même qui s’en félicitaient naguère (voir http://onefoutus.over-blog.fr/article-25899059.html ). Au moment où il filait le plus parfait amour avec sa retraitée top-model gauchiarde, il voulait la République métissée, ce brave Sarko, son objectif de ce jour-là consistait à amener Mohamed et Mamadou jusqu’à Normale-Sup ou Polytechnique à grands coups de pognon du contribuable. En somme plein de choses lui semblaient possibles en cette fin de 2008; la crise sévissait déjà, certes, mais l’ami Barack-Hussein, a peine élu, n’avait pas encore pu créer les conditions d’apparition du Califat en Irak et en Syrie.
Près de huit années se sont écoulées et tout a changé, il aime toujours sa nana au doux filet de voix, Nico, en tout cas rien ne permet d’affirmer le contraire, mais en revanche pour ce qui concerne la République métissée on le sent moins enthousiaste, plus modéré si vous préférez. Ce coup-ci il serait plutôt enclin à arrêter les conneries, en tout cas à le promettre. Le regroupement familial, tenez, par exemple, il n’en veut plus! Fini, affaire classée, on liquide et on s’en va…enfin on suspend mais c’est tout comme! Alors évidemment ça tiraille sec sur la gauche de la soi-disant « Droite » mais il n’en a cure, le chevalier sans peur et avec reproches (rien qui ne se puisse oublier, toutefois) lui il explique: « Vous comprenez les Africaines ça fait huit enfants en moyenne, et encore parce qu’il reste un peu de mortalité infantile (hélas, hein, attention!). Alors avec une démographie pareille qu’est-ce que vous voulez qu’ils fassent, les pauvres, surtout qu’on les sait incapables de se démerder seuls, même pas foutus d’entrer dans l’histoire, c’est dire? Ben oui, quoi, à part venir en Europe, vu que pour trouver des cons qui les accueillent à bras ouverts style ma copine la grosse Angela et nous autres avec nos prestations sociales de merde, y a qu’ici, les autres vous pouvez toujours vous fouiller. Alors nous on peut pas, voilà, on peut plus, on n’en peut plus, merde! Et la Jujuppe racontera ce qu’elle voudra pour faire risette à la Gauche ça m’impressionne pas, moi! Alors on va arrêter l’immigration et nettoyer les Djihadistes au kärcher. Ah, non, attendez, celle-là je l’avais faite en 2007…on va dire au savon de marseille, tiens, ça fait image et ça reste bien franchouille au moins… et ne venez pas me raconter que dans la Cité Phocéenne on pratiquerait plutôt le ménage à la kalach, on n’est pas là pour faire de l’esprit, z’avez vu ma tronche? »
Alors la République métissée, hein, finalement on s’en passera, pas vrai? En tout cas on n’en parlera plus jusqu’en Mai 2017, au moins; que voulez vous, en ce moment la « Droite-Forte » combat le burkini, faut rester cohérents, non?
Au fait, vous imaginez Mère Thérésa, enfin je veux dire Sainte Thérésa, maintenant, qui reviendrait histoire de s’offrir un petit tour à la plage?
Vous en faites donc pas pour l’Islam, il possède encore de beaux jours devant lui, je dirais même un avenir radieux!

A la semaine prochaine, conservez vous bien.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN